序

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我叫季月明。我缺少情绪。

我的一生绝对担得起顺风顺水四个字。

人家出生当牛马，我一出生就在罗马。我不知道怎么形容我的家庭和状况，父母恩爱，衣食无忧这些都是我整个生活中很小的部分，我从小锦衣玉食是家里的掌上明珠，琴棋书画不能说样样精通但是也都是略懂一二。

我深知我是别人嘴里那种‘不知道上帝给我关上哪扇窗'的那种人，我有精致的容貌跟数不清的追求者，但是我却觉得十分乏味。

不说假的，这种生活格外的顺利顺利的让我觉得我是这个世界的主角，现在我觉得我的感觉是对的。起码我是连烦恼是什么都不知道的那种人。

很平常的一天我发现自己的灵魂可以进入别人的身体里，感受着他们的爱恨嗔痴又或者是经历他们的故事，为数不多的时候我可以自由支配他们的身体。

更多的我只能在她们的灵魂里感受她们的情感，看着她们如何活着。我不明白他们的生活为什么有那么多眼泪那么多无奈那么多心酸跟困苦。在这无数个令人唏嘘的故事中我找到了自己失落的情绪，可为什么还要告诉我结束这场奇妙的生活会迎来更大的转折。

我不懂，我也不知道这种生活怎么什么时候会停，其实什么都不懂的生活我过的麻木索然无趣，我甚至爱上了这种类似于做梦的感觉，我清楚的体验着他们的每一丝细微的情感。我成为了她们，他们也丰富着我，我是别人眼里的生活的主角，像游戏里攻克着的难关。

说不上感受，我知道我爱着这种体验别人人生的感觉，我不知道什么时候会结束，我觉得我但是我却更喜欢这种类似于生活中NPC的日子。

渐渐的，他们的情绪困苦着我，让我心碎到极点我也真挚的爱过一些男人，在他们的视角里我好似很爱又好似不爱，我总是很纠结在对它们的感情里。

或许我真的会从这些情绪里找到自己，又或许你真的会爱上这样的我吗？可什么是眼前我看到的什么又是虚构的，你分得清吗？又或者直接杀死他们，我读不懂你内心的想法但你是真的爱着我的吗？无数次的夜晚我惊醒着看着你，那熟睡的脸庞真的让我着迷着。

我真的爱你，可我真的想放过你

你知道的我没有想只认识你，我对你永远是忠诚的

最爱你的那一年也是杀死我的那一年

人世间的疾苦永远不会放过你，而我也不会

（我也不知道我在写些什么，可能是胡言乱语可能是发疯文学，谁知道呢，我真的好想赚啊，想去好多地方，想去很多地方看看大家生活的地方，我一直是个没有意义的人，我没有方向，没有目的，写作是我坚持最长的一件事，我也放弃过，但是我想我这不怎么样的文笔可能也想找到共鸣吧，其实我有个很喜欢的白月光现在可能叫crush，不知道从什么时候开始我笔下全是他的影子，但是现在也没多大感觉了，大抵是真的忘记了，我懒得想了过不去的只有我自己，不肯放过自己的也只有我）

我想碎碎念只有这些了，但是还有好久能结束啊，到底会有几个人会看呢，我说真的不会一个没有吧，最近觉得自己很好看突然感觉的，非常自信开始学会欣赏自己的美了，我不在意被人说我自恋，当下这种状态真的很爱啊。好啦，我要开始写作啦

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